Malam ini, tak ada yang aku rasakan selain hanya kosong. Tak banyak yang kutahu tentang rasa kehilangan. Aku terlalu banyak mengalami kesenangan.

Dan ketika tiba-tiba itu terjadi…

Aku mulai menyalahkan diriku sendiri. Pertanyaan-pertanyaan dan oengandaian-pengandaian yang memenuhi kepalaku, mencoba memutar waktu untuk tidak melakukan kesalahan. Menyesal. Dan selalu, sesal muncul belakangan. Tapi aku tetap tak bisa menerima ini…

Entah berapa purnama kulalui dengannya. Aku tak menghitung. Hal yang terbaik dia berikan, membuatku merasa hidup dimanapun berada. Melewati hembusan angin akhir musim gugur, dinginnya hujan musim dingin, dan hangat mentari awal musim semi. Telah terbiasa memilikinya. Telah terbiasa akan kehadirannya.

Ketika tiba-tiba ia diambil dalam hidupku, rasanya seperti marah. Mengapa aku? Mengapa sekarang? Mengapa tidak menunggu saat yang tepat? Aku marah. Kesal. Mengutuki kebodohan diri sendiri. Andai aku tak melakukan itu… Andai aku melakukan hal yang sebaiknya kulakukan…

Ah sudahlah. Toh ia tak akan kembali. Ia tetap saja hilang entah kemana. Akal sehat membawaku pada perasaan bersyukur yang teramat dalam. Mungkin aku diingatkan untuk tidak terlalu bergantung padanya. Untuk tidak terlalu memujanya. Ya, bisa dikatakan aku memujanya. Hanya ia yang mampu membawaku terbang dalam sejuta mimpi dan angan-angan, menghangatkan hati ketika membeku, menghentikan air mata yang mengalir, atau meredam amarah ketika lepas kendali. Ia mengambil alih kendali emosiku.

Ya, memang aku harus bersyukur atas kehilangan ini. Setidaknya aku tahu, bahwa tak semua hal bisa kumiliki. Ada sesuatu yang (mungkin) harus kukorbankan ketika  segala nasehat dan peringatan tak kugubris, ketika nurani kumatikan dengan sengaja.

Aku berterimakasih, Tuhan. Tak tahu apa yang akan terjadi, apakah Kau akan mengijinkan hal yang sama masuk dalam kehidupanku lagi, atau ini akan menjadi akhir. Atau Engkau punya rencana lain. Yah, hanya Kau yang tahu, sang Sutradara Hidup yang Maha Kreatif.